• 已搬家。


    新家:點我

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    嗯……风云的存货也看完了,剩下几天有时间的话可能会继续更吐槽吧,虽然攒的已经太多了要整理起来也是麻烦。

    上次写感想的时候也是,一下子一大长篇,自己看起来都很要命。因为一直以来都很冷,所以写感想的时候也没准备让别人看得舒服,就等于给自己留个备忘。渐渐地就不再注意逻辑与格式,写长了才发现有些不可收拾。现在觉得的确是这样,自己冷蹲了太久,就不太注意别人方不方便。总觉得别人会也像自己一样,有了目标就开始搬山涉水无所畏惧,资源有就可以不太要求其他。逐渐就变得不注意格式、阅读方便、美观与否(以上真的渐渐都变成最低要求),成为只顾实用、资源至上的类型。

    这几天发生的事情有些多。因为我一直都是冷蹲,即使萌的是比较热的作品,也只是一个人写个文画个图什么的。自己情绪上来,自己情绪下去。简直就像不被任何风向打扰的海滩。一个人的时候没想过人多了会有怎样的困扰,也没想过,牵扯的事情多了,就会感到厌恶。以前或许有,也曾经明白这些事情。但自己一个人的时间一长就会忘了。这样的情绪起落,上一次大概是半年多之前。四月末刚分手,和主公一起走在北京的街头,我当时心情不好,回来之后我就推掉一切烦乱的根源,又重新蹲回自己的窝。

    那时我是烦到极致中止一切,现在我则是慢慢冷静下来。虽然事情的结果看起来似乎没有什么两样。我依旧是某时某刻突然发现自己竟然站在纷扰繁杂的人际关系之中,立马就会冲着某个无人的方向开始狂奔的类型,这点十年来都没有改变过。有时候感到很烦恼,但更多时候,觉得也没有什么。有个契机回头想想自己经历了怎样的事情,或许可以说是长进,也或许只是偶然而已。所有的事情到最后有了个结尾,虽然会有各种各样有意义无意义的遗留,可真正实实在在剩下的,也只有自己。反省的自己,迷惘的自己,愤怒或平静的自己,停留的,或迈出过脚步的自己。我曾经很讨厌再有这样沸腾之后冷却下来的情绪,现在想想,才觉得这其实就是人生的一部分。必须要有的一部分,无论你用怎样的情绪去接纳。想想也变得无聊,因为事情想明白之后,都是这样。你高兴也好,不高兴也好。接受不接受,都好。它们只是注定会有的一部分,无论你存在与否。

    而人生虽然像是循环,却的确在缓慢推进。方向,我渐渐已经不想去考虑方向。

    想说的事情有很多啊,但打到一半才觉得,以前总想要记下某时候的心情,但还是想想以后的事情比较好吧。总说着“我是个念旧的人”,不知不觉就变得太过念旧了。事情真的想通和放下之后,就会变得一身轻松,不想要写任何东西。不是因为懒惰,而是因为真的轻松。我以前总是觉得,两个人之间如果真的决定继续下去,那么有问题就最好说出来。多沟通之后得到解决,才能继续走下去。因为自己之前也遇到许许多多因为沟通不够而带来的瓶颈。可是,所有事情都有个度。现在我知道,除了掀开一切问题沟通这个办法,还是可以让它本来就不要发生。并不是粉饰太平,而是在心里明白就可以了。不要太当一回事,咽下去就算。我一直固执着自己,固执着自己喜欢的、想做的事情,但似乎已经有些忘记这个度了。

    我是有总是太容易关注别人的毛病。一眼看到太多东西。让我觉得好的地方我会觉得很好,觉得不好的,就丝毫容忍不了。我以前,有些不知羞耻地说,曾经以自己能注意到别人不容易看到的方面而微微有些自豪。但回头想想,其实这也正逐渐成为我的麻烦。接触越多的事物,也就必然会有越多无法容忍的方面。而我又不喜欢树洞,逆了我的脾气,势必要当面喷出来才行。很多时候,就算明知道对方是和自己不会有什么联系的人,还是在很用力地听他的每一句话,给它们划分有用,无用,废话,很失礼等等类型。有朋友对我说这样做无意义,我也觉得无意义,这种行为或许只能解释为精神头过剩吧。虽然明知道事情最后就会不过如此,甚至不能算是会有结果。然而总有些情绪在你的控制面板之下,你能操纵的,也只有最表面的那一层。这件事情我很早就知道,只是如今它似乎变得更加明显了。

    几年前我曾很荣幸,自己终于能听得进去别人的话,这大概就是从所谓的中二毕业的征兆吧。几年过去,“能听得进去别人的话”的我,开始发现自己有太刻意听别人说什么的毛病。如果几年前的我听不进别人说话,这几年我是从开始听得进去、变成听得太过分,那么现在我面对的方向,大概就是“听进去了又会如何”。一旦有了这个想法,就开始觉得任何事情都终将不会如何。事情讲到最后,就不会如何。一个人挖掘到最后,也不会如何。关系进行到最后,更不会如何。爱又如何,不爱又如何。生气如何,开心又如何。无数事情像是波涛一样起起伏伏,最终你都会发现,它们不过是围绕着同一个地平线上。就算你努力去抓住每一件,也未必有用,因为你早就看到了那个地平线,它打从一开始就在你的眼前。人的确要一个人哭,一个人笑,一个人死去,一个人活着。这些你可以不知道,早晚会知道。知道又怎样。活着和死去又怎样,活着之前的世界是什么样子,死去之后又会留下什么。事情到头来,一切都不会如何,一切都化为乌有。我走过的世界或许美丽,我没走过的世界,也一样美丽。

    你的头顶会有极高,极高的蓝天。一直会有。永远会有。

     

    虚无主义,和真正自由地去看待这个世界,会有本质的区别,其实也仅仅隔着一步。我也喜欢淡暖、平和,苦尽甘来的东西。我也喜欢明亮、广阔,似要永恒的一切。但自己所写的,所做的,所想的。却是与此相对应的背道而驰。我的确是被悲剧与黑暗虏获,时至今日,我也不会走出这黑暗。更不知道到底要到什么时候,最终或许会有离开它的一天,也或许没有。我的心的确是不自由,从以前到现在也没有期望过自由。但从现在开始,我觉得我有一点点看到了它的所在。


    人如何才能自由地活着,作为不偏激的自我活着。努力去爱,而不是逃避寄托。努力去面对,而不是敏感与自卑自负。心要放在哪个地方,微笑要面对哪个地方。哭的时候,泪水要落在哪个地方。这个标准似乎一直在那里,亘古不变地在那里。我虽然没有方向,也在一步步向它走近了。连结着所有人,与我活着的这个无足轻重又无比重要的世界一起。


    此刻觉得一切烦恼的事情已经不再烦恼,努力去抓住的东西,不知还在不在,但似乎也不会再因此紧张失控。此刻终于没关系了,几天来,或者很长的一段时间来。沉重与烦躁的事情,都已经没有关系了。我不愿选择倾倒感情的方法,因为我知道除此之外还有出路,在我心中还有出路。即使要走到这条出路,会耗费更多的精力时间,为自己与别人带来麻烦,要失去许多已经得到的东西。值得不值得也没有关系,存在不存在也没有关系。一切也没有关系了。这条路最终的结局就是全部散去。


    写这个的时候,什么CP,什么爱,都不想提起来了。误会我的人不想提起来,我误会的也不想去看。只是点开老婆的窝,看到她在庆祝她们那儿的烩面进入了世博,眼泪突然就流了下来。看到她拍下和我们家门口一样的樱花,还有药苑里的一堆,有些我觉得在植物图鉴上看过,但又说不出名字来。有些长着芍药的叶子,开着豌豆一样的花。这些并不意味着春天,不意味着温暖。只代表她所看到的这个世界。过去我不喜欢照相,但我觉得以后我会喜欢了。现在我什么都不想做,只想要一张张看她照过的照片,对我来说这就是最有意义的事情。别的什么都不需要,什么都想不起。

    前几天老婆寄来的有辛夷味道的手绢,这几天断断续续地,拿过来看看,偶尔闻一下。只是觉得很好闻,然后是老婆寄来的,除此之外没有其他。现在我攥在手里,怎么也不想放开。人最感动的时候,不是你和另一个人一起经历了很多事。而是经历了很多事情之后,回头看到她还在那里。


    曾经觉得自己无比重要,曾经觉得别人无比重要。曾经觉得什么都不重要。世间一切似乎怎样都可以,现在也依然如此。人们相遇在一起,人们最终将会分离。人的确永远都只是自己,只能是自己。但我已经开始觉得,没有必要想这些东西。


    此刻我看着你,此刻我想到你。此刻我在想着你,一边流着眼泪。

    此刻我觉得,我无论走了多远,回头都会看见你。



    2010年4月18日  清晨

  • ……我覺得這東西幹脆以後改叫風師弟的姘頭排排站算了orz。

    好歹把第二部開完了,把槽吐幹凈了就開始開第三部。感言差不多都寫在了上一篇的緬懷斷主席貼裏,這次是純的糟糕……想看上一輪吐槽的請這邊走:點我

    ……請好好閱讀前面的說明再點開。被雷到的話我也無力回天……

    這次的糟糕程度也不下於上次。於是把還不太糟糕的貼在外面……

    可愛的練心羅小妹妹。看了風雲這麽多年,說實話這是唯一一個讓我喜歡上的女性角色……

    剛一出場的時候還以為是個男孩,眼神也很可愛,淚痣也很可愛。揣著一籃子花,使劍的動作和說話的樣子都那麽可愛。抱住小松鼠的動作簡直是要萌到飛起……說實話小婷小晴很天真活潑,第二夢妹子很漂亮,但這些女角都沒有讓我感覺出“可愛”來。練心羅小MM她並不天真,也不能說是漂亮,但就是很可愛,算是個例外吧。

    看了看她在第三部的劇透,感覺真挺可惜的……唉。

    懷空死掉的一話……題目很悲很虐很CP(我知道可能CP逆了很多人orz)。

    二部最後也沒說懷滅的結局,所以這個淡掉的處理,使得我不至於像斷主席那樣撕心裂肺……但如果哥哥他持續這樣下去的話,說不定早晚會有一天T T。算了主席死了我對第三部的期待也只有三觀不要太下限這點而已了……

    正常的貼完了(很悲催但是的確就這兩張我自己打自己),下面就全都是破廉恥了,大叔濕地有!請慎入。

    老規矩放在FC2那邊。太長了所以分上下兩回orz。想要繼續的碰友請點擊以下鏈接。

    上回

    下回

  • …………看懂了這個巨糟糕的題目的碰友們……我該說有前途、有功力,還是好悲催……?orz

    看不懂的話,提示兩個關鍵詞。第一個:遛鳥。第二個:風師弟。好了如果還看不懂……此貼請不要再看下去了我求您!!一是您可能沒看過《風雲》漫畫、接下去會不知所雲,二是因為這樣下去此貼將會少了很多樂趣……(樂你個鳥)

    這篇真的很壞,很糟糕。不只是因為它有漫畫劇透(沒看完第二部的碰友請慎重),也不只是因為最後會有某只熊畫的風師弟水手服(驚天雷是也!!)。它真的……很壞,相當壞。而且無節cāo,破壞漫畫中人物形象的話我沒有辦珐負責,雖然我用的都是原圖。

    拿無名失態舉例子,像是這樣:

    或是這樣:

    的圖層出不窮。

    你會心一笑了伐?!會心一笑了伐?!笑了又認識這個大叔、並且不怕雷的話就請點擊下面這個鏈接
    進去吧!

    我很糟糕不是一般的糟糕请想好了再点

    不負責送神醫,不叫神母!第三部還沒看更激烈手段不知道!請慎入!

  • 我真没想到,一个快递而已,竟然会让我发第二篇牢骚日志。

    罗马里奥从月初就发出来的本子,走圆通。因为四号我的手机停机了,八号中午里奥说停机了所以电话没打通,当天下午我就去冲了值。然后今天早晨给圆通打电话,从官网上查了三个客服电话,后两个是空号,第一个只有广告录音,永远没人接。中午联系上里奥,说是联络济南客服。刚才圆通发短信过来,让我“尽快联络”。我回短信说,“我一直在家,就是手机停机了,你们根本没来送。现在要怎么办?”圆通又回短信说,“请自己到青岛圆通去取件,今天不取明天就退回。”

    现在是下午三点半。

    TMD且不说你下午三点半才告诉我要取件,而且还要我今天之内?!!你最好要我一个小时之内算了!!而且你们工作到几点?!据我以前和圆通打交道的经验,晚上五点后再打电话就要没人接了。就算你们工作到凌晨,老子还不愿意凌晨出门呢法克!!!!更不用说我家在顶东头,还不知道你们圆通公司在什么叽里旮旯儿?!一个半小时我能过去吗,最好我收到短信立马连脸都不洗衣服都不穿一秒钟之内出门,看我在五点之前能不能赶到啦!!法克你个下班时间!!!!

    青岛圆通真不愧是快递届的祥瑞。而且我手机虽然停机,但是人一直在家里。快递查询显示手机打不通、家里没人,但最好你是真送了然后发现家里没人啦!!家里不但有人而且一家老幼全都在家,就算我不在我五岁的弟弟也会在家里等你的法克!!再说一般的快递都会给送两次吧?!我就不信你送了两次都恰好碰到我家没人,我就不信你是在我家楼下打的电话结果没人接!!既然到了楼下你就不会按个门铃吗?电话不通你不按门铃就走人了?!就算是做快递的,智商也要达到普通人水平好吗!!!法克!!!!!= =

    这种电话打不通于是一次也不送张口就撒谎家里没人接着变自取件而且还限时一天之内的行为我真是……圆通你还要让我挫败多少次!!在我能控制的范围内我已经尽量推广“用快递NO圆通”了,一个不注意就要被你恶心到,你非要让人对你们赶尽杀绝才行对吗!!上次中通送快递也是打了个电话我一看陌生号没接,第二次来电话我接了,就说我家里没人= =。最好是没人,亲爱的我是在家里接的电话……不过人家起码还第二天给送过来了。圆通倒好,直接发短信说限时一天内自取。你还能再下限点吗?!你说谎还能更不靠谱一点吗!!你还能更没人样一点吗法克!!!!

    刚才大能猫さん打电话过来说再联络一次,于是说明天再送一次。辛苦了,长途加漫游……这来来回回的电话费都快赶得上邮费了?圆通我等着你,看你明天什么时候送!!= =

  • 以聊天记录为主,穿插温馨的细川立花四口之家八点档小剧场。因为是聊天记录所以最好把之前的看完了再继续,但受不了猥谈的话千万不要勉强。对于聊天中双方的实际情况和人品……如果您无意中推测出来了请无视XDDD。

    四口之家小剧场中的头像,刺客仓鼠是宗茂,汗仓鼠是忠茂,健次郎猫头是忠兴,白目脸猫头是忠利。其他人物依情况而定。这东西非常下限,非常下限,非常下限,非常下限。请慎入。

    此话:立花家都是冬贝利  上一话:第三话

    勇士们请猛击题目!